Женские журналы

Так как я ношу челку до зрачков и сумку забитую всякой х**той на согнутом локте, то ясен пень я люблю суши.И как раз вчера, в очках на полрожи, челке до зрачков и с космических размеров сумкой я зашла пожрать суши.Попросила принести колу со льдом, а официант переспросил: "Ролл с угрем?..." Хм.Это даже круче чем однажды я попросила лед, а меня переспросили: "Торт?..."
Мне были предложены к прочтению два одинаковых журнала о свадьбах, лежащий на столе.За сентябрь-декабрь 2009 года.Это очень полезно.Я как раз смогла узнать, какие свадьбы были модными год назад.А также какая огранка камня была модной в обручальных кольцах ровно год назад.И еще топ 10 сваде*ных платьев Одессы.Это все безумно полезно.
И вспомнила я как мне раньше вместе с журналами по работе присылали бесплатный космополитен.И я листала его и офигевала от того, что на 90 страницах нет ни слова полезной информации.Там даже реклама совершенно не полезная.Любая желтая газетенка более информативна, чем космополитен, который является просто стопкой разноцветной бумаги.Газета Пенсионный курьер, которую меня насильно под пытками и угрозами заставляет выписывать пенсионный фонд - и то более информативна.Там хотя бы пишут что нового в стране появилось для пенсионеров и обзоры свежих препаратов для лечения простатита.И то и другое для меня очень полезно.Я всегда могу поддержать разговор с пенсионером, а также если в на светском рауте вдруг зайдет речь о простатите, то я очень даже блесну знаниями в этой области, непринужденно попивая шампанское, и все будут от меня в восторге.
Но вернемся к космополитену.
На одной страниц из стопки разноцветной бумаги был такой себе мануал по быстромусексу в туалете.То есть космополитен давал мне советы на сей счет.И прилагал схематические изображения.Итак, космополитен советовалмне усадитьпартнерана унитаз, а самой стать на колени и сделать минет.Космополитен считает, что это было бы вполне удобно для меня и партнера.Также было бы неплохорасстегнуть блузку, чтобыоткрыть партнеру доступ ксвоей груди.
Какбэ...Я не хочу показаться самонадеянной, но я почему-товсегда былауверена, что если вдругпо каким-то невероятным причинам мне захочется заняться сексом в туалете,то я не растеряюсь.И я не буду стоять, щелкая клювом и причитать ооо боооже!о боже!чтоже мне делать...Но космополитен, видимо,считает иначе.
Но потом я подумала, а может космополитен прав и я бы растерялась?..Ну теперь то я не растеряюсь, конечно, я же уже прочитала мануал!
Другое дело, что я никогда бы не встала на коленив общественном туалете и никогда бы не опустила голову на уровень бедер сидящих на крышке общественного унитаза.Что в очереденой раз демонстрирует всю бесполезность текста, который продают под обложкой космополитена.